totalybrune

C’est un fait, Greluche s’ennuie comme un rat mort. « ooooooooooooh je m’ennuie comme un rat mort !! » se morfond-elle, effondrée sur la table de sa cuisine en feuilletant un vieux magazine.

Au fil des pages, elle tombe sur L’ARTICLE : RATATOUILLE. En voilà un rat qui ne s’ennuie pas lui, il cuisine !!

En faisant comme lui je ne vais plus m’ennuyer. Un regain d’énergie secoue Greluche comme si elle avait mis les doigts dans la prise et la voilà qui s’agite frénétiquement filant malencontreusement la nausée à son chat.

Je vais faire la pâtisserie pour mon Chéri d’amour. Quand il rentrera ce soir il sera content. Une copine lui ayant prêté un livre de cuisine, Greluche l’ouvre à la page des pâtisseries.

« Alors, voyons voir !! Ah voilà ce que je vais faire, je vais faire plusieurs tartes avec des pâtes différentes, qu’est-ce qu’il va être content mon Chéri d’Amour…………. »

Greluche passe donc le reste de sa journée dans la cuisine à mitonner de bons petits plats pour son homme.

Lorsqu’celui-ci rentre, il retrouve son aimée couverte de farine mais rayonnante.

« Je t’ai préparé une surprise mon cœur !! Tu vas voir tu ne seras pas déçu !! »

Déçu peut être pas mais je ne suis pas rassuré du tout, se dit Chéri d’Amour en posant un bout de fesse sur la chaise afin de « déguster » les succulents mets préparés par sa dulcinée.

Greluche, sure de son coup, dépose ses œuvres sur la tarte.

« Soirée tarte !! Pour commencer une tarte aux pommes ». Greluche en dépose délicatement un morceau dans l’assiette et attend le verdict. Chéri d’amour, quant à lui, ferme les yeux, c’est plus sur pense-t-il.

Il mâche le morceau qu’il a enfourné, mâche et mâche encore mais ne peut se décider à avaler et pour cause il y a des FEUILLES  de papier à dessin sous les pommes…….

Mais qu’est-ce dont ???

Une tarte feuilletée voyons !!

Ah !! bien sur forcément où avais-je la tête..

Voici une tarte aux fraises pour poursuivre…..

Chéri d’amour goute, vraiment pas rassuré, la pauvret, on ne voudrait pas être à sa place.  

Il mâche et se rend compte au bout de 30 secondes que ça crisse sous les dents 

« Je ne vois pas ce que c’est ? Mais c’est une pâte sablée voyons » s’impatiente Greluche ………….

« Ah une pate sablée… tiens donc ».

« Mais oui pour faire une pâte sablée, il faut du sable c’est bien connu.. Et pour finir c’est une surprise !!»

 « Oh seigneur je vais être malade !! » pense Chéri d’Amour à part lui.

Sentant le courage lui manquer, il mange en regardant le contenu de son assiette cette fois ci. Il voit une bouillie dans son assiette.

« De la compote avec des morceaux quelle bonne idée »

« Mais ce n’est pas vrai qu’est-ce que tu as ce soir ? C’est une pâte brisée. Pour démouler la tarte, j’ai sauté sur le plat pour faire des brisures, malin non !! »

Chéri d’amour fait un gros effort sur lui-même pour ne pas s’étouffer de rire avec les « brisures » et prend une décision qui lui coute malgré tout :

« Tu sais ma Luluche, je n’ai jamais été très porté sur le dessert ; je préfère le salé……. »

« Ce n’est pas grave, je te ferais des tartes salées…….. »

C’est à ce moment que Chéri d’Amour maudit sur 25 générations l’inventeur des quiches……

Greluche a été absente pendant longtemps mais c'est pour une bonne raison ; elle va reprendre ses études. Et il faut qu'elle l'annonce à Chéri d'amour. Le pauvre biquet ça va lui faire un choc.

Elle l'attend donc dans la cuisine et décide de manger un kiwi pour s'occuper. Chéri d'amour finit par rentrer et trouve sa bien aimée assise dans la cuisine regardant un kiwi recouvert de post-it !

" Luluche, que fait donc ce kiwi recouvert de post-it ? C'est une nouvelle forme d'art ? "

" mais non ! mais tu sais que j'ai horreur des poils " , " oui et alors ? " "  et alors le kiwi est poilu par nature et comme je n'ai plus de bande de cire j'ai pris des post-it parce qu'ils conviennent par leur taille pour épiler le kiwi ".

Scritch Scritch Scritch font les post-it poilus ! !

" Luluche c'est rare de te trouver dans la cuisine ! ! la dernière fois remonte.......................  je ne me rappelle plus. "

" voilà mon chéri j'ai décidé de reprendre mes études. Je me lance dans le droit je veux être avocate ! ! "

" Badaboum " Chéri d'amour vient de tomber de sa chaise et sur le lino, la chute a laissé son derrière pantois.

" ça alors ! mais pourquoi ? "

"  la robe, répond Greluche sur un ton rêveur ; j'ai toujours rêvé d'en porter une comme ça. De plus le noir me va si bien et qui sait je pourrais peut être lancer ma propre collection. "

" ah oui je me disais aussi ", fit Chéri d'amour qui reprend peu à peu ses esprits.

" oui et puis tu sais je veux défendre le pot de terre contre les pots-de-vin, aller au prétoire, tu sais comme j'aime le troc .... Dieu sait ce qu'on peut se prêter dans un prétoire ! !, bref je veux défendre des causes..

" je ne savais pas que tu étais engagée... " 

" ah bon quelqu'un m'a déjà recruté ? ? ? ? "

" non chérie, être engagée c'est être prêt à défendre les causes qui nous tiennent à cœur ! "

" ah oui bien sur ! et puis tu savais que de gens pouvaient être en garde à vue pendant 24 heures ! ! ! ! Tu te rends compte ! 24 heures sans bouger ! ! "

" Chérie, c'est le garde à vous tu sais à l'armée ! ! "

" ah oui .. mais tu sais mon chéri, je commence à poursuivre mes études et tu sais que je suis championne d'endurance, je suis capable de courir (les magasins) pendant toute une journée sans avoir mal aux pieds, alors les études........

Ce devrait être un moment de joie et de bonheur intense mais il n'en est rien. Le salon de Greluche et Chéri d'Amour ressemble à un champ de bataille. Chacun de son côté campe sur ses positions :

" le safari photo nous ferait le plus grand bien :les grands espaces, les animaux......... ça nous changera du quotidien " expose Chéri d'Amour

" non la thalasso est bien mieux on se fera chouchoutés toute le journée tu te rends compte et on verra de célébrité ", insiste Greluche

" non non et non tu en fais tous les jours de la thalasso vu le temps que tu passes dans la baignoire et chez ton esthéticienne. Ce sera le safari photo ou on reste ici. "

Greluche réfléchit et se dit que si elle veut crâner auprès de ses collègues à la rentrée elle a intérêt à capituler même si le goût de la défaite est amer. Quand même 15 jours à se faire chouchouter, c'est sympa comme vacances non ? ? ?

Ainsi fut dit ainsi fut fait. Greluche et Chéri d'Amour s'envolent donc vers le Kenya.

L'arrivée à l'hôtel se fait dans la tranquillité et nos deux héros se couchent très tôt vaincus par le voyage et le décalage horaire.

Le lendemain, première excursion avec leur guide attitré, Momo de son prénom.

Momo décide d'emmener nos voyageurs dans des contrées lointaines histoire de frapper un grand coup leur esprit de citadins.

Momo attend donc ses clients et pour le coup c'est lui qui est atterré. Greluche se pointe dans le hall de l'hôtel dans une combinaison panthère rose ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ainsi que de très jolies babouches assorties.

Quand Momo lui demande les raisons de cet accoutrement, Greluche lui répond très dignement qu'elle a lu dans un magazine sérieux (jeune et jolie) qu'il fait se confondre avec le paysage et comme chacun sait il y a plein de panthères au Kenya.

Momo est près à répondre lorsqu'il aperçoit Chéri d'Amour qui lui fait comprendre qu'il ne sert à rien de discuter avec les conseils de Jeune et Jolie.

Donc Momo remballe sa démonstration et emmène sa petite troupe visiter la magnifique réserve du coin.

Au bout de deux heures de visite, il arrête son van et se lance dans un historique très détaillé de la réserve. L'ensemble de la troupe est fascinée par le récit de ce conteur hors pair qu'est Momo. Toute la troupe, non ! ! ! ! ! ! ! ! Greluche lassée par le blabla continuel de leur guide à décider d'aller explorer seule la faune locale.

Elle se promène nez en l'air, imprégnée de la beauté du site, elle avance, elle avance puis bute sur un obstacle. " rroooh mais c'est pas vrai, on ne peut pas se promener sans buter sur quelque chose, on se croirait à Paris ! ! ! ! "

Sauf qu'à Paris, on ne tombe pas sur un spécimen de panthère mâââââle qui est assez surpris de voir une femelle rose se tenant sur deux pattes qui plus est.

A ce moment précis Dieu sait ce qui lui passe par la tête, une montée d'hormones sans doute, mais le félin se met à avancer vers Greluche.

Greluche quant à elle se doute bien qu'il ne va pas lui faire la causette et donc commence doucement à reculer voire à enclencher le mode accélération.

Elle se met donc à courir comme jamais elle n'a couru même la fois où elle a du courir pour les dernières soldes. Momo, emporté par son lyrisme, se met à raconter en direct la course effrénée de deux panthères dont l'une est ............. Rose ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! Mon Dieu c'est une de ces clientes qui se fait courser par un animal.

" Trouver vite quelque chose pour vous abriter ! ! ! ! ! ! "

" que croyez vous que je fais en ce moment ? ? ? ? ? Du Shopping ? ? ? ? ? ? ? "

Et là Greluche voit son salut, une gigantesque mare de boue. Elle ne réfléchit plus au stade où elle en est elle plonge. Le spécimen mâle que la boue rebute (c'est bien connu ! ! ) rebrousse chemin.

Greluche, elle, y reste un long moment et y est encore lorsque le reste du groupe vient la rejoindre pour voir si tout va bien.

" Ma Luluche, tout va bien ? ? ? ? ? ? s'inquiète Chéri d'Amour

" oui mon chéri tout va bien. Cette boue est exquise ! ! ! ! ! ! ! ! tu vois finalement je l'ai eu ma thalasso.................

Elle a réussit ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! Greluche tient enfin dans ses mains la lettre lui annonçant qu'elle avait été sélectionnée pour participer à un défilé haute couture ! ! ! ! ! Elle fait des bonds partout dans la maison ! ! ! ! !
Des années de shopping assidu, des années à se faufiler dans les coulisses et suivre les défilés accrochée au décor comme une moule à rocher ! ! ! ! ! ! Toutes ces années se révèlent enfin payantes.

La lettre est accompagnée de sa tenue qu'elle devra porter pour le défilé ! ! ! ! ! Celui-ci aura lieu le 14 juillet et Greluche se dit que peut-être y aura-t-il un grand des grands présents dans l'assistance et qui sait une nouvelle vie s'ouvre peut-être devant elle........

Le jour J arrive et Greluche se lève en catastrophe ; par l'émotion elle n'a pas entendu son réveil sonner (ou plutôt elle a gardé ses boules quies pour pouvoir dormir sans supporter les ronflements sonores de Chéri d'Amour).

Donc Greluche se lève d'un bond, file dans la salle de bains, s'habille, se coiffe, se maquille comme une pro, depuis le temps qu'elle voie comment ça se passe dans les coulisses, elle a beaucoup appris.

« Luluche, tu t'excites pour rien tu as encore tout le temps ! ! ! ! »

« Non mais ça ne va pas non ! ! ! ! ! ! ! J'ai encore plein de choses à faire, il faut que j'arrive dans la salle et que je choisisse mes accessoires et tout avant que je ne défile ! ! ! !  Imagine ma vie se joue aujourd'hui si je ne choisi pas la bonne paire de boucles d'oreilles. Tout doit être parfait sinon je suis une femme foutue ! ! ! ! ! ! ! ! »

Greluche quitte l'appartement drapée dans sa dignité de femme bafouée par l'indifférence à peine contenue de son compagnon et dans sa tenue d'apparat.

Elle saute dans son Austin Mini et fonce vers le lieu de rendez-vous. La catastrophe arrive : déjà le public est rassemblé mais en plein air ! ! ! ! ! ! Des longues files de public s'étendent le long des Champs Elysées. « Tiens c'est bizarre ce n'est pas indiqué que le défilé aurait lieu en plein air ? ? ? ? ? ? ».

Greluche est inquiète mais ne réfléchit pas longtemps. Elle largue sa Mini dans un coin, attrape une bricole sur le siège arrière et se prépare pour son show.

Greluche joue des coudes pour se frayer un chemin et accède à la plus avenue du monde.

Elle se pare de son accessoire, respire un grand coup et défile sur les Champs Elysées...............

Le public est bouche bée et il y a de quoi : il vient de voir passer le régiment de la Légion Etrangère, les Bérets verts, et en ce moment, il voit une jeune femme vêtue d'une espèce de meringue robe bonbon avec un boa en plumes vert fluo paradant devant la dernière génération de char Leclerc.............

Eh oui Greluche ne s'est pas trompée il s'agit d'un défilé ...................... Mais c'est celui du 14 juillet ! ! ! ! ! ! Retransmis sur TF1 ! !

Imaginez la réaction de Charles Villeneuve et Jean-Claude Narcy ainsi que de leur consultant le Général Casse Noisette ! ! ! !

« Hum hum, mon Général, je ne savais que l'armée de terre projetait de demander à Christian Lacroix de dessiner les nouveaux uniformes ! ! ! ! » demande un Charles Villeneuve encore estomaqué devant le défilé de Greluche en talon aiguille sur les pavés

Le Général Casse Noisette n'en revient pas ! ! ! ! Il reste sans voix, malgré tout il reste un militaire, même à la retraite et déclare : « eh oui Messieurs ! ! L'Armée française a des missions pour lesquelles le soldats doivent se fondre parmi les habitants. Et quoi de mieux que de se glisser dans la jungle urbaine dans un fourreau Lacroix.

« Oui mais mon Général, le vert n'est il pas trop voyant ? ? ? ? murmure Jean-Claude Narcy

« justement si vous voyez quelqu'un habillé en vert fluo, vous ne vous dites pas « tiens, voilà un soldat en mission secrète » ! !

Pendant ce temps, Greluche lutte pour ne pas se casser la figure avec ses talons aiguilles malheureusement son talon se coince entre deux pavés et ne peut plus avancer ! ! ! C'est le moment que choisit le service de sécurité pour intervenir ! ! !

« Mais lâchez-moi bande de malotrus ! ! ! ! ! ! Je défile moi je joue ma vie Môssieur ! ! ! Si vous ne me lâchez pas tout de suite je serais écrasée de honte pour le reste de ma vie ! ! ! !

« c'est sur vous allez mourir écrasée mais pas de honte plutôt par un char ! ! ! lui répond l'armoire à glace qui la charge comme un sac de pommes de terre sur son épaule.

Greluche mesure ainsi à quoi elle échappe : elle voit les chenilles du char que s'avancent et broient son escarpin resté coincé ! !

Le soir, devant le JT, Chéri d'amour reste coi en voyant sa Luluche lever bien haut la jambe devant un char Leclerc ! ! ! ! ! !

Greluche lui susurre « tu vois je t'avais bien dit que c'était aujourd'hui ou rien ! ! ! ! ! ! »

Chéri d'amour ne verra pas la suite du JT, non il ira se jeter sous la couette, la tête coincé sous l'oreiller, écrasé (lui ! ! ! !) par la honte..........

Très excitée, Greluche s'apprête à aller voter pour élire le nouveau Président de la République. C'est la première fois pour elle.

Chéri d'amour lui a tout bien expliqué. Par conséquent, il ne devrait pas y avoir de problème, tout du moins l'espère-t-il.

Munie de sa carte d'électeur et de sa tenue d'apparat, une magnifique robe en lamé doré - par grand soleil l'éblouissement total-, Greluche et Chéri d'Amour se dirigent donc vers le bureau de vote.

Greluche est très disciplinée et prend tous les bulletins ainsi qu'une enveloppe et s'enfourne dans un isoloir. Chéri d'amour, lui, a le temps de glisser son bulletin dans l'urne, de signer le registre et Greluche n'est toujours pas sortie de l'isoloir. Il se dit que la pauvrette doit avoir du mal à faire son choix.

Enfin, Greluche sort enfin, glisse son bulletin dans l'urne, signe le registre et rejoint chéri d'amour qui faisait le pied de grue sur le trottoir.

Ce n'est qu'en rentrant chez eux que Greluche se met à hurler à la mort : « OH MON DIIIIIIIIIIIIIEU !!!!!!

Hein ? Quoi qu'y a ????

Je n'ai pas mis de timbre sur l'enveloppe !!!!!

Mais quelle enveloppe enfin ?????

Mais tu sais bien celle de toute à l'heure pour le VOTE ?? Tu crois qu'elle va arriver à destination quand même ????

Mais ne t'inquiète donc pas, ils ont l'habitude de voir des enveloppes non timbrées pour les élections, tu n'es surement pas la seule à avoir oublié !!!!

Ah bon tu me rassures, mon chéri d'amour !!

Arrive le moment fatidique de l'annonce des résultats et là Greluche n'en peut plus. Elle ruine sa french manucure que Ginette son esthéticienne a mis un soin particulier à faire pour ce moment particulier.

Les résultats tombent : Nicolas Sarkosy et Ségolène Royal sont au second tour. Greluche s'effondre en s'exclamant : « je le savais que j'aurais du mettre un timbre !!!! »

Mais qu'est-ce qui te prends ma Luluche d'amour que j'aime si tant ????

Sur l'enveloppe, j'aurais du mettre un timbre et tu m'aurais vu à la place de ces deux guignols !!!

Mais tu n'étais pas candidate que je sache ???

Non mais dans l'enveloppe j'ai mis une belle lettre de motivation avec quelques photos pour leur montrer que je représenterais mieux la France que ces deux ploucs !!!

Et tu as réussi à tout mettre dans la petite enveloppe ?????

J'en avais pris plusieurs, avoue Greluche

Et le Président du bureau de vote ne t'a rien dit ???

Ben non il était occupé à regarder son reflet dans ma robe !!!! Il n'empêche que la semaine prochaine je mettrais un timbre sur l'enveloppe. Na !!

Chéri d'amour se dit que les voies de la démocratie sont décidément impénétrables......

Greluche détective

Greluche se détend dans sa baignoire : elle dort en somme. Le bain a toujours cet effet sur elle. Elle a donc prévenu Chéri d'amour et tous ses amis de ne JAMAIS la déranger lors de ce moment incontournable.

Donc Greluche bulle (jeu de mots ! ! ! ! bain moussant vous suivez ? ? ? ? ?) quand son portable sonne (enfin plutôt couine mais bon passons) : c'est Bernadette sa meilleure amie ! ! !

" ma luluche bououououououououuh il me trompe c'est sur ! ! ! ! ! ! ! bouououououououh ! ! Je suis si malheureuse ! ! ! ! ! bououououououououououu il voit quelqu'un d'autre bouououououououh "

" Mais arrête de pleurer je vais finir par me noyer avec tes pleurs. Attends une seconde que je sorte de mon bain ! ! ! "

Greluche fort mécontente de voir sa sieste euh non son bain écourté, s'emmitoufle dans son peignoir et reprend le déluge euh non Bernadette.

" bon tu es sure de toi ! ! ! ! ! "

" Mais oui, quand je lui parle de mes séances shopping je vois bien que ça ne l'intéresse plus bououououououououououh "

" Arrête je n'ai pas de forfait waterproof. Reprends toi et laisse moi faire "

Parce que Greluche sait intervenir quand ses copines sont dans le besoin. Ni une ni deux elle saute dans un pantalon et un petit haut, enfile un imper et sort pour se retrouver devant l'immeuble où travaille le " fiancé " de Bernadette.

Il sort et elle le suit pendant 3 bonnes heures. Mais pourquoi a-t-elle mis ses petits escarpins dont le talon se coince systématiquement dans les pavés. Celui qui a inventé ces chaussures voulaient se venger d'une femme c'est certain.

Elle rentre chez elle épuisée et les pieds dans un état lamentable mais Greluche surmonte sa fatigue et sa douleur pour appeler Bernadette.

" tu avais raison. Il voit bien quelqu'un d'autre. "

" bououououou j'en étais sure. Elle est comment ? ? ? ? "

" ahem disons qu'ils sont plusieurs et en plus il les paye ! ! !

" HEIN ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? "

" oui. Il est sorti de son bureau et moi tu me connais je l'ai suivi en toute discrétion ! ! Il s'est arrêté à la boulangerie, a discuté un peu avec une femme elle lui a donné un paquet et lui de l'argent ! ! ! ! ! ! et il a recommencé plusieurs fois ! ! ! ! "

" Dis moi Luluche, à chaque fois qu'il ressortait, avait-il un sac en plastique ? ? ? ? "

" oui ! ! ! à chaque fois ! ! ! mais comment le sais-tu ? ? ? "

" Ma Luluche il devait faire les courses ! ! ! C'est son tour cette semaine. Ah bah tiens le voilà qui rentre je te laisse ma chérie, bisousssssssssssssssssssssssssssssssssss "

Greluche raccroche et va se coucher épuisée par cette aventure.

Le lendemain, Bernadette se rend chez Greluche. Celle-ci se rend compte que quelque chose ne va pas : " ma DeDette tu es sortie sans te faire un brushing ? ? ? ? ? ? ? ? Mais qu'est-ce qui se passe ? ? ? ? ? attends je vais t'apporter un remontant ! !

Sur ce, Greluche apporte à son amie un verre d'eau pétillante ! rien de tel que les bulles pour se remonter. Bernadette l'avale d'un trait.

" Mon homme a été suivi hier ! ! ! Oui par une hystérique en imper rose fushia ! ! ! ! Tu te rends compte un peu ! ! ! ! ! ! ! "

Mais c'était moi ! ! ! ! ! ! ! Je ne suis pas hystérique enfin ! ! ! ! !

Mais tu devais le suivre discrètement ? ? ? ? ?

Attends un détective doit se fondre dans le décor alors quoi de mieux qu'un imper rose fushia à Toulouse la ville Rose ! ! ! ! ! ! !

Effectivement on ne pouvait pas faire mieux ! ! ! ! ! ! !

Greluche est surexcitée aujourd'hui elle se rend au Salon des Grands couturiers. Pour ce faire, elle s'habille comme il se doit : décolleté plongeant, leggins, escarpins vernis et petit sac Chanel pour parfaire l'ensemble.

Ainsi parée, elle se rend muni du précieux sésame à la porte du Salon. Du haut de ses deux mètres, l'armoire à glace qui filtre les entrées à une magnifique vue panoramique sur le décolleté de Greluche plus que sur le billet d'entrée et laisse pénétrer dans le haut lieu de la couture.

Greluche ne serait pas totalement Greluche si elle avait lu correctement la date inscrite sur le billet. Le Salon des Grands couturiers avait lieu le mois dernier. Elle vient d'entrer dans le Salon du Livre !!!!!!!

Un bref moment de panique étreint Greluche : mais qu'est-ce que je vais faire ????? Il faut dire que Greluche n'est pas tellement portée sur la littérature. Elle n'en a pour ainsi dire jamais lu de sa vie sauf le minimum vital : « comment larguer son mec et s'arranger pour qu'il soit toujours fou de vous », « l'art et la manière de porter le string panthère », « comment se faire bien voir de son patron sans jamais mettre les pieds au boulot »......

Elle aperçoit de loin un attroupement et se dit qu'il doit y avoir quelque chose d'intéressant. Elle s'approche doucement et écoute la conversation de deux copines havraises qui ont fait spécialement le déplacement : « qu'est-ce que tu penses du dernier titre ????

M'en parle pas il est génial comme d'habitude !!!!! »

Greluche mine de rien s'incruste dans la conversation : « entièrement d'accord avec vous, quel génie !!!!!! »

Les deux filles : « vous aussi vous faites partie du fan club de Marc Lévy ?? »

Lévy, Lévy .......... Qu'es-ce que ça lui rappelle ?????.......................................... Mais bien sûr Lévy : la comédie musicale Les Dix Commandements !!!!!! Greluche se dit qu'une animation musicale est prévue.

Elle attend que les deux provinciales aient fini de baratiner « Monsieur LEVY » en lui faisant signer des bouquins !!!! Pour Virginie s'il vous plait !!! Pour Cécile s'il vous plait !!!!

Vraiment Greluche estime qu'elles ont font beaucoup trop : c'est un chanteur pas un romancier.

Arrive le tour de Greluche !! Elle regarde celui qu'elle croit être Daniel Lévy dans le blanc des yeux et se met à entonner « l'envie d'aimer » en plein salon du Livre : « CE SERA NOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUS DEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEES DEMAINNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN, CE SERA NOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUS LE CHEMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMIN ».

Un vent de panique souffle sur le salon du livre : on pense à une agression pire à un meurtre !!!!! Car Greluche ne chante pas oh non !!!!! Elle brame tel le cerf en période de rut !!!

Marc Lévy reste stoïque devant tant de décibels, attend que Greluche ait terminé, prend son dernier roman sur la table, écris quelque chose et tend le livre à Greluche en lui disant doucement : « Mademoiselle merci de cet intermède musical. Jamais une séance de dédicace n'aura été aussi animée. Je vous souhaite une bonne lecture !!!! »

Greluche ne comprend pas trop ce qu'il veut dire ni pourquoi il lui a tendu un livre. Mais poussée par la curiosité, elle ouvre le roman et lit le mot de l'auteur : « Je ne suis pas de la famille de Daniel Lévy, le chanteur !!! Merci de me donner tant d'importance mais je n'ai pas son talent !!!

Amicalement ML ».

Ben ça alors !!!!!! J'aurais cru, dit Greluche repartant avec un nouveau qu'elle lira dans l'avion qui l'emmènera en vacances. 

On est dimanche et Greluche avait décidé de faire une grasse matinée bien méritée après une semaine de shopping intensif : elle avait les pieds en compote ! ! !

Elle se lève donc à 12h30 (c'est une grââsse matinée je vous le rappelle), se dirige vers la cuisine plus par habitude que par sens de l'orientation car Greluche a toujours les yeux fermés :elle n'a pas encore pris son café ! ! ! ! Elle met la cafetière en route et se dirige (toujours les yeux fermés ! !) vers la salle de bains où l'attend une douche revigorante car Greluche ouvre toujours l'œil droit après la douche.

Greluche se trouve sous la douche depuis une bonne dizaine de minutes lorsqu'elle daigne ouvrir son œil droit et à c'est le drame ! ! ! ! ! ! ! ! ! Greluche tombe œil à œil avec............................................... Sa Majesté CAFARD 1^er.

Greluche panique (oui elle panique assez vite mais elle n'a pas encore bu son café donc elle est pardonnée), pousse un hurlement, sors de la douche encore à moitié savonnée, pose le pied sur le carrelage et glisse. Voilà que notre Greluche joue les Surya Bonaly dans son salon alors qu'elle est victime d'une attaque sournoise. La glissade se termine par une chute lourde sur la partie la plus charnue de son anatomie (non ce n'est pas le derrière mais plutôt son 90 C ! !)

CAFARD 1^er vient de remporter le premier round de la bataille ! ! !

Greluche décide alors de céder à ses plus bas instincts et de devenir GRELUCHATOR. Elle retraverse son salon et passe dans sa chambre afin d'enfiler sa tenue de tueuse : un magnifique treillis Dior que Greluche avait acheté la veille (comme quoi les Dieux de la mode devaient se douter des futures mésaventures de Greluche).

Ainsi vêtue, Greluche retourne dans la cuisine pour parfaire son arsenal qui se compose de :

• trois couteaux de boucher

 

• du mixer

 

• une passoire

 

• une broche à rôtir

 

• des allumettes

 

• de l'eau de javel

 

• du liquide vaisselle

 

• de l'adoucissant

 

Munie de son arsenal, Greluche retourne vaillamment (même si ses genoux jouent Carmen aux castagnettes) vers le lieu de la bataille finale.

Greluche comprend alors qu'elle s'est fatiguée (un dimanche ! ! !) pour rien : CAFARD 1^er trottine tranquillement vers la sortie (la fenêtre de la salle de bains est grande ouverte). Les bras de Greluche lui en tombe devant tant d'insouciance ! ! ! Elle fonce vers la fenêtre et la ferme. Puis, prise d'une inspiration (nous sommes Dimanche), elle se munit d'une feuille de papier et d'un stylo et griffonne : INTERDIT AUX CAFARDS ET AUTRES INSECTES RAMPANTS sous peine de poursuites et représailles, je suis ceinture de noire de mixer ! ! ! ! !

Greluche scotche l'affiche sur sa fenêtre de salle de bains, retire sa tenue de combats et retourne se coucher, épuisée par tant d'émotions, elle mérite bien une petite sieste...........

Aujourd’hui, Greluche est arrivée plus tôt au bureau parce que son patron lui a demandé de préparer des dossiers pour chacun des participants de la réunion du jour, c’est-à-dire 20 dossiers.

Donc Greluche est arrivée plus tôt (9H12 au lieu de 9h15) pour préparer les fameux dossiers. Le temps de claquer une bise à tout l’open space, il est 9h45 et la réunion est pour 10h00 ! ! ! !

Monsieur JEANPIERRE, la patron de Greluche, sort la tête de son bureau et lui demande si tout est prêt, " mais bien sûr, chef, faites moi confiance enfin ! ! ! ! ! ! ! ! " rétorque Greluche en levant les yeux au ciel.

Elle s’installe (enfin ! ! ! ! !) à son bureau, allume son ordinateur, se fait une petite retouche maquillage (claquer des bises ça bousille tout ! ! !), lève le nez vers son ordinateur et là………. C’est le drame : l’écran est noir ! ! !

" HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ! ! ! ! ! ! Mon ordinateur ne marche pas mais qu’est-ce qu’il a ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? " braille Greluche à qui veut bien l’entendre, c’est-à-dire un peu tout le monde (sauf peut être son patron fort occupé du reste) ;

Sa copine, Blondinette, vole à son secours (si voler est le terme approprié quand on essaie de marcher avec des talons aiguilles de 12,5 centimètres). " surtout pas de panique ! ! ! Ne panique pas, ne panique pas, ne panique pas, ça y est je paniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiique " .

Greluche est la première à reprendre ses esprits et prend une décision capitale ! ! ! ! ! : " appelons le service de l’informatique ". Quelques minutes après le SOS lancé, le service informatiques fait son entrée en la personne de Gontrand : petit personnage à lunettes aussi myope qu’une taupe voire plus.

Il s’installe à la place de Greluche qui la lui a cédé avec une certaine révérence. " Bon voyons voir qu’est-ce qu’il a le Pépère ? ? ? ? ? Dis tout à Papa Gontrand ! ! ! ! " Gontrand tapote sur le clavier rien n’y fait Pépère ne bronche pas du tout.

" Ben ça alors j’y perds mon latin ", fait Gontrand

" tu ferais mieux de lire le mode d’emploi en français ", croit bon d’ajouter Greluche

Et là une idée jaillit dans l’esprit de notre informaticien : " Mademoiselle Greluche, quand vous avez allumer votre machine, avez-vous allumer l’écran ? ? ? ? ? ? ? "

" Ben non " avoue penaudement Greluche.

Ainsi fut fait, Gontrand appuie sur le petit bouton et apparaît Paris Hilton et son chien sur l’écran ! ! !

" OHHHHHHHHH Gontrand mon héros ! ! ! ! ! ! J’ai complètement oublié d’allumer l’écran, ce matin j’avais tellement de choses à penser ! ! ! ! ! Bon maintenant il faut que j’imprime les dossiers sinon le patron va me tuer.

C’est l’instant que choisit Monsieur JEANPIERRE pour sortir avec une pile de dossier sous le bras et les tend à Greluche. " Vous seriez gentille de les distribuer. "

" mais je croyais…….. " bredouille Greluche

" Oui je sais, je vous avais confié cette tâche mais je suis arrivé ce matin à 5h30 au bureau pour finir les préparatifs de la réunion et comme j’étais lancé j’ai également préparé les dossiers ".

Greluche suit donc son patron dans la salle de réunion et distribue les dossiers avec tout le professionnalisme (sourire éclatant et décolleté plongeant) qu’on lui connaît.

En revenant dans l’open space, elle dit à Blondinette : " Ma chérie, je ne sais pas pour toi mais j’ai eu le cerveau secoué ce matin, on mérite bien notre pause café, je vais avoir plein de choses à raconter au " Georges Clooney " de la compta ! ! ! ! Je vais lui raconter comment j’ai sauvé la réunion de Monsieur JEANPIERRE………

Sur ce, Blondinette se dit que la pause café va s’éterniser jusqu’au déjeuner………

Aujourd'hui Greluche est en pleine action dans sa cuisine et pour cause !!!!!! Ce matin chéri d'amour lui a fait du charme pour obtenir ce qu'il voulait (comme tous les hommes !!!!) : "Oh ma Luluche, j'aimerais tellement que tu me cuisines une choucroute pour ce soir. Il y a tellement longtemps que je n'en ai pas mangé de bonnes. Allez s'il te plaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit !!!

Oh mais bien sur mon chéri d'amour !!!!

Et la c'est le drame !!! Greluche n'a JAMAIS cuisiné de plat aussi élaboré !!! Que faire que faire, se dit-elle.

Eh l'idée de génie vient percuter la cervelle de Greluche : comme le disait si bien Mamie Greluche, en cuisine la simplicité est une règle d'or.

De fait Greluche va suivre les préceptes de sa Mamie. Nous la retrouvons donc au retour des commissions dans sa cuisine parée de son magnifique tablier Gucci en skaï de gnou (très tendance cette année).

Elle y passe l'après midi entier mais au moins ça vaut le coup. Greluche est fière d'elle Chéri d'amour aura son plat préféré.

Le soir arrive donc et chéri d'amour est tout excité à l'idée de déguster sa choucroute.

Greluche sort de la cuisine avec un plat fumant et le dépose avec révérence devant Chéri d'amour qui se décompose à vue d'oeil.

Mais que se passe-t-il Chéri d'amour, ça ne te plait pas ???

Qu'est-ce que tu m'as préparé ce n'est pas une choucroute ?????? s'exclame Chéri d'amour profondément déçu.

tu ne m'as pas parlé de choucroute mais de choux en croute !!!!!! retourque très doctement Greluche

Effectivement dans le plat se trouvent des choux de bruxelles entourés de pate feuilletée !!

Tu pourrais gouter quand même !! chéri d'amour se sent un peu obligé, prend un choux, le goute et lutte pour ne pas recracher le tout.

Alors ?????? demande Greluche pleine d'espoir,

Hum succulent tu es très douée ma Luluche !!! Le soucis est que Greluche a fait cuire ses choux à la vapeur, la pate n'est pas cuite et les choux non plus !!!!!!

Raaaaaah mon chéri d'amour, je vois que tu aimes ma cuisine. Dorénavant, je cuisinerais un plat pour toi chaque semaine.

Chéri d'amour se dit que les semaines à venir vont être difficiles voire très difficiles.......

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très bientot vous aurez l'immense joie (enfin j'espère ;)) de lire les aventures de La Greluche (personnage totalement fictif s'il en est bref rien à voir avec moi); Ce personnage comme son nom l'indique vous promet des aventures truculentes histoire de changer les idées à tout un chacun !!!

J'espère que La Greluche sera ainsi plébiscitée et qui sait un jour publiée dans nos chères librairies.